調和の流れを学ぶ ひとつがすべてへ すべてはひとつへ credo

やめたいやめたい病

2017.08.28

 
ぶっはーーーーーーーーー長かった!!!
 

どうも8月土用過ぎたあたりから、

「やめたいやめたい病」が勃発しており、

心がぎゅうぎゅうになってました。

 
「やめたいやめたい病」とは、

「こんな(セッションや講座のオーダーが入らない)状況が続く

=稼げないなら、通常ならもうとうに倒産しているはずだ病」

「稼げない仕事は意味ないんじゃないか病」

「自分がやってることなんて誰からも求められていないんじゃないか病」 
 
「こんな自己否定と概念ガチガチの自分がセッション・講座するなんて、相手にも失礼だろう病」

「私は相手に害を成すのではないか病」

「私なんて必要とされていないんじゃないか病」

 

「私なんか病」

です。

 

この既往、長くて。

 
たぶんだけど、

CREDOをもし1月、オーナー交代時点でやめていなければ、

この「やめたいやめたい病」は家庭に矛先が向いてた気がします。

「自分をやめたい病」は、

現状打破したい気持ちの裏返しだけど、私の場合は冷静な状況観察よりも破壊衝動の方が強く出て、

すべてを放り出したくなる自責、精神的自傷の割合が強くなります。

 

今まで、この定期的な「やめたいやめたい病」が出てきた時は、

仕事上のパートナーである尚子さんに聴いてもらって落ち着いて来たのだけど、

今回初めて、主人に涙ボロボロで打ち明けました。

「お前の好きなことをしたらいいよ」って、せっかく言って仕事を頑張ってくれているのに、

そんな人に「やめたい」「本当はしんどい」なんて、言えなかった。

 

ボロボロ出てくる、やめた方がいいと思う理由、虚無感。

 

「今までなにして来たんだろう?」って言う、パックリ開いた傷みたいな想いがあること。

自分では「レ」の音を出しているつもりなのに、実際には「ソ」の音が出てるみたいな、決定的なズレがあること。

 

私だったら

「そんなにグダグダ言うんだったら、もう辞めなよ」って、言ってしまう。

というか、

もうずっとそんな声が内側に響いていて、そう言われるに違いないと覚悟を決めていた。

 

「でもさ、やめたくないんやろ?」

「やめたかったら、看護師免許捨てた時みたいに、もう、こそっと辞めてるやろ?」

「本当はやりたいのに、『こうでないとあかん』って思い過ぎてるだけじゃない?」

 

と、至極冷静に淡々と諭され、びっくりしました。

「うん、そう」って頷いたら、さらにドバ―――――ッと涙腺崩壊。

しばらく泣いたら落ち着いて。

 

「あの、尚子さんもそうだったけど、

こんなにグダグダ言うのに何で『もう辞めたら』って言わないの?」

なんでそんなにやさしいの?

私は私自身の愚痴に耐えられない。

「えーーーー・・・・尚子さんと俺が同じかどうかは知らんけど」

「とりあえず、そんなに責めなくていいんじゃない?」

「いろいろ、試したらいいんじゃない?」

 
そっか・・・・。

一通り泣いたら落ち着いて。

泣くほど自傷してた部分が温かくなってった気がして。

赦されて、やっと緩む。

 

稼いで、役に立ってるって、証明したかったな。

 
もっと強くて迷いがなくて格好いい人間になりたかったな、って、ふっと浮かんで。

 

たくさんの人に見て欲しいって承認欲求が満たされたわけじゃないのに、

「本当はやりたいんでしょ?」と言われただけで、

「ああ、ちゃんと見てくれてたんだな」って安心した。

 

有名になりたいけど、なれないって思ってた。

本当は有名になる前に、一番見てて欲しい人に見ていて欲しかった。

 
強い自分になりたいわけじゃなかった。

一番近い人に、弱さもすべて打ち明けたかっただけだった。

 

本当の願いは、叶ってた。

 

 
これからも、きっと叶う。

 

 

そのまま、また一つ一つ動いてみよう。

 
 

ああ、やっと・・・ひと息。

 

 

 

 

 

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